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Qué tal panas, veo que todo el mundo está frío el día de hoy, la verdad estaba esperando con asias el fin de semana porque la tuve muy pesada, les dejo algo gracioso que me mandaron(aunque si me pasa no creo que me haga gracia para nada...ja..ja)
Nunca retes a una mujer
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2
hombres y una mujer....
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el
trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los
hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa
bajo que circunstancias,- le explicaron: - "Dentro de este sitio,
usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y
mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo: Ud. no puede estar hablando
en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona
adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el
arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el
arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos,
entonces la puerta se abrió.
El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: Intente
matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo. Supongo que no soy el
hombre
adecuado para el trabajo. Los agentes contestaron: -No, usted no tiene
lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan
la misma arma Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá
las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrara a su
marido
sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta
se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma
completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos,
desgarramientos golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos
y finalmente todo quedo en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio
el sudor de la frente y dijo : "Ya ni la Chingan!!! Porque no me dijeron que
eran balas de salva ??? Tuve que matarlo a madrazos con la silla!!!
Que tengan un excelente fín de semana.
Lo prometido es deda, aquí van los colorados.
Bueno, pero si alguien de los compañeros de Ecualug se decide por la carrera, tengan mucho cuidado no me los vayan a cachar porque la policía anda pilas.....[img_assist|nid=5763|title=Mendigo|desc=|link=node|align=left|width=400|height=420]
Saludos.
F1 Tecnología Informática
Pues a mi también me
Pues a mi también me llegó... y lo que dice es coherente :(
Saludos,
antares
Dos rubias van por la calle
Dos rubias van por la calle y una le dice a la otra:
-Hala! ¿Has visto ese perro con un solo ojo?
Y la otra, tapándose un ojo, dice:
-¿¿Dónde??
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POR FIN VIERNES !!!
Había tres chicas que iban a confesarse. Bien el curita llama a la primera y va la primera y dice
- Acúseme padre que mi novio me vio desnuda.
- El padre saca un papel y empieza a hacer unas operaciones matemáticas y le dice reza un padrenuestro y quedarás absuelta.
Bien pasa la segunda y dice
- acuseme pradre que mi novio me besó las tetas. El padre saca el papel nuevamente, hace los cálculos y le da de penitencia que rece dos padrenuestros y quedará absuelta. Pasa la tercera y dice
- Acúseme padre que mi novio me metio la puntita. El cura saca el papel y se pasa media hora escribiendo números y le dice al final,
- No puedo calcular fracciones, anda que te meta todo y entonces vuelves. }:)
Saludos.
Saludos,
antares
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www.bodegadelmp3.com
Una chica lleva a su casa a
Una chica lleva a su casa a un chico se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chico.
La chica, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:
"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chico dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chica se tira un demoledor y apestoso pedo.
El chico, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a aguantar los otros 67 estás bien loca!"
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Alza tu cerveza, brinda por la libertad, brinda por GNU/Linux
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Cada día más Grande... y no lo detiene nadie!!
MEMORIAS DE UN FEO Cuando
MEMORIAS DE UN FEO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios
polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como
amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar
de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo
parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando
la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes
para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a
encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron
haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en
el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces
por el mismo lugar.
Pero mi problema no
era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que
el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y
quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a
mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme
cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no
hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar
conmigo después del sexo. El otro
día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que
quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es
usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un
edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en
sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.
Saludos,
antares
¿Por qué van 19 pastusos
¿Por qué van 19 pastusos juntos al cine?
Porque la película es prohibida para 18.
Van dos pastusos en un bote:
Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
¡Alita... Hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, Pepe! ¡¡Pero qué bien se escucha!!
Un pastuso en una farmacia:
¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola?
No, de axila.
Tres pastusos conversando:
Yo tengo un gato que dice miau
Yo tengo un perro que dice guau
Yo tengo un tarro que dice azúcar
En la radio La Voz de Tulcán se escucha el reporte meteorológico:
"Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver absolutamente nada "
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Un hombre murió y fue
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien
le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo
inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó
que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál
ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un
hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban
azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en
señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la
pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo
oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le
dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
Saludos.
F1 Tecnología Informática
Situaciones de la oficina
*En una fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre los
asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador "Gana el 2440".
El mudo mira su boleto y era el 2440. "Hum, hum, hum!!", mientras
trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero
nadie reparaba en el pobre mudo. "El 2440, a la una!".
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo
"Hum hum, hum!!", pero nadie le daba bola. El 2440, a las dos!". El mudo,
viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto
desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria
del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó agritar:
**¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! .. ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!***
Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones
adversas.
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